Os Girassóis de Ontem

Prece de outono.

2011-06-08T11:54:00.000-07:00

Para Marília Miños, porque compartimos o mesmo outono.

Sei como voltar: as cores do meu outono desenham caminhos.

(Yberê Líbera)

(canción para mi muerte - Sui Generis)

Que venha o verbo: Rasgado, esmigalhado, iluminando o segundo para sempre perdido. Que venha revelando o negro, o branco, o multicolorido e o imperativo de uma dor compartida. A tua, a sua e a minha. E que apague qualquer futuro e pinte o passado com ilusão, com coragem e com algo que está além de nossa compreensão. Que morra a letra, suba aos céus por de três dias e depois volte cansada de tanto tédio para nossas mãos repletas de afagos. Que por fim chegue o tão temido momento do dedo na garganta, dos joelhos contra o piso molhado e de um revelar que tem tanta beleza que nos esmaga, abrindo nossos olhos até a quase cegueira. Que venha o amor, que venha o amor e venha de novo, mais uma vez e sempre, fixando pilares fundos em nossa alma. Que finalmente num espamo logremos ver essa vida por trás da vida que existe todas as cidades, onde cada passante da rua é um deserto sonhando com águas futuras. Que declaremos definitiva essa infância. Que agarremos a cidade pelo cabresto, enchendo cada pequeno espaço de poesia. Que consigamos pressentir a primavera ainda que as folhas recém tenham começado a amarelar.

Amém.

Tiago Fabris Rendelli

Sobre bailarinas e bruxas.

2011-03-21T19:51:00.000-07:00

Não estou fazendo nada errado só estou tentando deixar as coisas um pouco mais bonitas (Caio Fernando Abreu)

(Falta alguma coisa - Grupo Rumo - Composição - Zécarlos Ribeiro)

Rebeca era nome pra chamar um cachorro? Não podia ser. Era nome de gente. Acontece que naquela casa tudo deveria ter certo ar de nobreza, mesmo que de noite Rebeca se chafurdasse no lixo, o importante era a aparência e que ninguém percebesse que cada membro dessa família também remexia no lixo quando não havia ninguém a vista. Por isso vou sempre embora mais cedo, alegando uma ligeira dor de cabeça ou um compromisso já marcado desde sempre e que sempre é o mesmo. Ninguém nunca está escutando mesmo. Acho que já usei cinco ou seis vezes a mesma desculpa. Preciso ir ao cabeleireiro, ao dentista, ligar para aquele rapaz de ontem e ignorar todo e qualquer contato daquele que amo. É preciso bancar a difícil quando se está muito fácil. Não tive muitos homens e nem tão poucos, creio que tive a medida certa, pelo menos a minha. Rita outro dia me disse que todos os homens não prestam e que por isso ela estava sozinha. Fiquei quieta, sinto que não presto e também estou jogada ao mundo. Rebeca, a próxima vez direi que isso não é nome de cachorro. Esqueci de passar na farmácia pra comprar meu creme anti-rugas, anti-olheiras, anti-vincos, anti-vida e que vai me deixar bonita, mas tão bonita que o amor de minha vida finalmente vai me encontrar. Acredito nessas coisas, nas revistas de beleza, nos contos de fada e ultimamente estou caindo até em cantada de bêbado às cinco da manhã. Preciso de ilusão, de sonho, imaginar que é possível fazer algo para que eu esteja mais iluminada no dia seguinte, ainda que no espelho meu rosto pareça cada vez mais distante. Amanhã eu começarei uma nova vida. Comerei macrobiótico, entrarei na ioga, terei garrafas de vinho cobertas de cera de velas, ouvirei mais Ella Fitzgerald e só beijarei por amor. Largarei o trabalho também e quem sabe finalmente faço aquela viagem pra bem longe, muito longe, sem avisar ninguém. Todos irão pensar que fugi ou que algo sensacional aconteceu em minha vida, que estou vivendo finalmente algo sublime. Serei invejada, aquela que teve coragem para quebrar as correntes dos olhos e se largar ao abandono, ao incerto. Não quero nada disso na realidade. Desejo instigar a saudade dessa gente que nunca sente minha falta quando estou por perto. Tem tantas pessoas vivendo pelas ruas, esses meninos todos cheirando cola em plena luz do dia e todo mundo fingindo que isso é muito normal. Esse povo não se comove, estão fechados a vácuo. Não sei como consigo dormir com tantos gritos. Talvez eu tenha aprendido a ter essa civilidade moderna que pra ser sincera mais parece um tipo de indiferença pela mesma carne que a nossa. Imagino que são esses indivíduos que chamam seus cachorros de Rebeca. Bem que agora alguém podia me dar um poema fosse unicamente meu. Nunca ganhei. Prossigo agora, pois é preciso chorar na rua sem parar em algum canto, ganir, gemer e continuar seguindo para esse lugar que nunca saberei onde fica e depois pagar as contas, sim, passar na farmácia, não posso me esquecer, cozinhar algo e dormir, pois chegará outro tempo e pode ser que uma coisa divinamente apaixonante aconteça comigo. Estiómeno. Gostei tanto dessa palavra. Imagina a cara da Carol ou da Lu se no meio de uma conversa falasse que elas estão estiómenas. Deve ser proibido usar a palavra assim, mas quem se importa, me faz sentindo. Não vou atender e se ele não insistir vou pensar que ele é um merda e parto pra próxima. Qual será a grande problemática desses homens em conquistar uma mulher? Não há medusas pelo mundo afora ou monstros assustadores, exceto em nós mesmo. Desejo ser bem tratada, ser olhada profundamente e que de vez em quando existam momentos pintados de poesias. É pedir muito? Não peço absoluta doçura, porque isso é intoxicante. Simples, ser tradada como mulher plena que uma hora é uma menina inocente e casta, com seus papéis de carta guardados desde a infância e no instante seguinte é puro desejo e malícia, gritando em pleno meio dia que carece de ser devorada, possuída com fúria. Sou assim, não pode ser tão complicado. Exibo meus pés de bailaria e minhas verrugas de bruxa, espero que amem as duas coisas com a mesma intensidade. Será que todas são assim? Merda, a farmácia já fechou, estarei anos mais velha quando eu acordar. Vou direto pra casa. Não arrumei a cama antes de sair. Detesto arrumar a cama e gosto de fazer café para dois. Vou subir as escadas e colocarei toda esperança que alguém tenha deixado um girassol em minha porta com um bilhete embrulhado num pequeno envelope azul dizendo que me encontrou e por fim estou salva. A porta está lá, apenas à porta. Vou entrar bem devagar, assim aproveito mais esse momento onde me distancio dessa cidade empedernida e me protejo. No entanto primeiro passo, vida demasiadamente equivocada e desiludo-me nessa sombra. Melhor deixar pra lavar os cabelos amanhã, não quero pegar uma gripe. Gosto desse meu pijama, esses porquinhos rosa são bonitinho, meio broxantes claro, mas ninguém vai me ver mesmo. Devo ou não devo chorar minhas dores que se amontoam em meus vastos campos de flores nunca ganhas? Acho que não.

Rebeca, vou falar, definitivamente isso não é nome de cachorro.

Tiago Fabris Rendelli

Escrever.

2011-03-13T23:20:00.000-07:00

Mas os meus escritos são as minhas horas de felicidade. Mesmo naquilo que eles tiverem de cruel. Preciso escrever assim como preciso de respirar, porque o corpo me exige.
(Albert Camus)

(Torpor - Ednardo)

O sonho era longo, o tempo ainda era antigo e o mundo um lugar gigantesco. Acontece que veio a vertigem e tudo foi despertar. Construímos muralhas por todos os lados para que o olhar não sofresse de imensidão. Não dormimos mais, era perigoso.

Chega um tempo em que todas as inscrições deixam de ser antigas e o que sobra é uma prisão de paredes imensamente azuis. Fica apenas o grito, rompendo o nó de cada ilusão.

Ainda sim, seguimos. Somos desvairados e acreditamos nessa coisa liquida chamada vida. Procuramos vertentes escondidas nas vertentes, nunca encontramos. Não importa. Sobra o traço do monstro refeito pelo espelho que criamos.

Vivemos num eterno arremate de gestos novos, arroubos incríveis, inovando para gerar novas repetições. Somos loucos racionais de demoníacos desejos revestidos com asas de anjo.

A sorte escolhe deixar-nos inseminados de ânsia. Suspiramos, esquecemos a língua por baixo de nossa existência desejando o sucesso. Enlaçamos a dobra de uma distância, sem deixar de notar o salitre do casarão, o ocaso das abelhas, a perplexidade lúdica diante de uma erupção. Há um gosto amargo no fundo da garganta feito de toda poesia que não digerimos e desistimos de existir sem silêncio.

Queremos apenas um atalho para o outro.

E nada mais.

Tiago Fabris Rendelli

Teatro da vida.

2011-02-06T20:42:00.000-08:00

Abra um parênteses:
Não se esqueça/ Que independente disso/ Eu não passo de um malandro/
De um moleque do Brasil / Que peço e dou esmolas / Mas ando e penso sempre/ Com mais de um / Por isso ninguém vê / Minha sacola.
(Mistério do Planeta - Galvão e Moraes Moreira)

(Tema da flor da noite [Segredos] - Dércio Marques)

Sem pensar: Seguiu toda aquela gente que caminhava em uma procissão inventada. Entrou na igreja cantando e foi tanta aleluia que chorou transbordado do sublime. Era seu país, sua terra mágica feita de retalhos de um colorido assustador, um lugar descosturado pela linha do equador e transbordante de uma solidão disfarçada de carnaval. É sempre um pouco tarde por aqui, é sempre um pouco antes. Nunca o pontual e preciso. Opróbrio declarado por nossos corações remendados e tão cansados de sol. Ajoelhou, abraçado a sua garrafa de cachaça e rezou tão profundamente que descobriu que ao final era essencialmente esperança.

Ergueu-se e esbarrou em si mesmo. Ficou contente por estar ali, mesmo sabendo que não muito longe alguém morria de fome e flores secavam pra virar memória. Era seu povo e, portanto diretores de seu teatro da vida. Eram eles o turbilhão, vinham deles a força pra arrombar com pés de bailarinas as portas construídas por tantos generais. Pisou firme o chão, como quem tenta criar raízes para sorver a misteriosa essência geradora de tanta diversidade, de tanto assombro.

Começaram a sair, ainda cantado e ele foi seguindo, retirando da própria pele a vereda, das próprias tripas uma direção, com as unhas rasgadas cavava o caminho que não existia. Às vezes a rua se iluminava e havia homens e mulheres de tantos lugares e tão diferentes, mas que conservavam certa aura comum, que por certo era fruto daquela mesma essência que ele tentará sorver. Bailava na rua sem medo de se perder, havia matado o monstro e dezenas de Ariadnes seguravam novelos, era só seguir se fosse o caso, mas não era, já que também ele agora tinha seu próprio novelo.

E a manhã despontou, com tanta luz, que foi possível ver os detalhes de todos aqueles rostos que o acompanharam durante toda a noite e para sua surpresa descobriu que eram exatamente iguais ao seu próprio.

Sentiu um orgulho gigantesco por ser um traço que compunha a obra e naquele dia se esqueceu de combinar o futuro.

Tudo seria novo e interminável.

Tiago Fabris Rendelli

Um sol inventado.

2010-11-05T18:59:00.000-07:00

Clementine: Come back and make up a good-bye at least. Let's pretend we had one.
[Joel comes back]

Clementine: Bye Joel.

Joel: I love you...

Clementine: Meet me... in Montauk...
(Eternal sunshine of the spotless mind)

(Everybody's Gotta Learn Sometimes - Beck )

Hoje, quinta-feira, 28 de outubro. Novamente é o mesmo dia de sempre, sabemos. A vida é repetitória em qualquer parte. Não importa se há um fenômeno muito importante no céu. Tão pouco se hoje à noite, depois de milênios, a chuva de meteoros perseídeas desabará sobre o mundo. Perseus é uma constelação muito distante mesmo e já não te encontro nem em mim, o que dirá fora.

Te escrevo sem a espera ansiosa que você desvende minhas linhas e perceba no corpo frio de minhas palavras que não existe nada além de você. Houve um tempo no qual eu imaginava que se te deixasse pistas do quanto eu sinto tua falta, você viria para me acolher e transformar meu abandono num lugar de gerar belezas. Você não chegou, desapareceu no mundo que desde então passou a ser imenso, ou quem sabe fui eu que fiquei muito menor, não tenho certeza.

Todos os dias o mesmo ritual: Saio de casa bem cedinho com meu estômago outra vez embrulhado. Na rua existe um cheiro horrível. Imagino outras fragrâncias. Alecrim erva cidreira pela manhã, café feito em casa. Misturo cada aroma que tanto amo e outra vez estou no meio de teus poros, pois esse é teu perfume.

Penso em você constantemente e dói. Porque não dissemos nada, porque engolimos nosso silêncio como seu isso fosse o mais natural do mundo. Fico perdido sem tuas mãos, esqueço de pedir a bênção final para nossos santos, não me entrego ao sacrifício, imolo o pior cordeiro de meu rebanho e ainda sim nomeio tudo isso como amor.

Não sei se você saltou no mar enlouquecida pra salvar teus poemas, ou se agora você tem luzes de neon espalhadas por um corpo que não te pertence. Tenho um medo aterrador que você esteja infeliz e ao mesmo tempo me sinto infinitamente infeliz quando penso que pode ser que agora esteja em uma ilha perdida onde bebe outros vinhos. Sei que explicitando assim, pareço muito egoísta, mas acontece que só quero ter paz. Não quero ser Sísifo, não quero esperar você em frente a uma árvore torta. Só preciso acordar sem esse embrulho, sem estar tão exausto de simplesmente inventar tantos diálogos que nunca chegaram a ser.

Possuo um depósito de fantasias que se encontra bem no meio de meus dias. Coloco lá as putas mais sedentas, minhas perversões alucinadas, senhores que pedem dignidade e ganham esmola. Atrás de tudo isso, tento me esconder, mas tua imagem vai se mesclando e quando me dou conta a única coisa que sobra é você e você e você. Fico cabisbaixo, sem força e me dou por vencido, deixo você fazer a festa em minhas memórias.

No entanto sobra um gosto revoltado pois a vida não pode ser só isso, deve ser plena, ampla, setembro sempre entrando. Acho desastroso quando fazemos da existência uma novelinha encantada. Detesto lamúrias-auto-cêntricas. Viver está mais pra ser grandioso, deve ultrapassar nossa própria imensidão, precisa ter algo que vá além da gente.

E eis-me aqui, sendo aquilo que eu mais desprezo. Entrego-me a essa autoflagelação e dou a luz a uma imensa pena de mim mesmo, alimentando as pequenas dorzinhas e pra quê? Puro narcisismo. Pura e doce mel-ancolia. Só que dentro de minha confusão, a ternura não cede, invade-me de novo. Tenho um olho atravessado pelo detalhe do sublime.

Vivo repetido que, no que depender de mim, sempre existirá doçura para ti.

Sinto saudade é claro, principalmente das pequenas coisas, aquelas que só temos consciência da grandeza e da importância depois de vividas. Coisas simples como te encontrar e perguntar como foi o seu dia ou se podemos levar peixes dourados para terras distantes. Queria te dizer coisas simples e bonitas, coisas que te mostrassem o quanto você continua importante, o quanto te guardo com carinho em muito de meus dias, coisas desse tipo, que talvez você compreenda como um abraço, ou talvez como uma mentira. Tanto faz.

Atiro-me na noite escandalosamente me confundindo com esses personagens de cabelos estilosos, all stars, tatuagens, de muitas línguas e de poucas falas. Nada me toca e nada me define. Fico nesse espaço do não pertencer e apenas me sinto em casa em alguma lembrança onde você esteja fazendo descontrolada uma imensurável desordem com pequenos movimentos que me dão conforto, que me trazem esse aconchego que não me lembro muito bem se é uma invenção de meu desejo ou uma proteção contra essa vida que hoje tenho com quinas por todos os lados.

Sem você, acabei assim, num quarto cheio de coisas espalhadas pelo chão, uma parede descascando, onde tudo que me toca também me machuca. Às vezes acho que não poderei agüentar e sinto uma vontade afogada de entrar na primeira coisa que se move e me deixar levar para sempre. É desse jeito mesmo, será que você pode imaginar o desconforto que tenho?

Você não sabe de minhas dilacerações e de meu coração habitado por uma fanfarra toda morta.

Fico esperando que venha sua nudez desesperada para que minhas mãos feitas de palavras passeiem por seus recônditos mais secretos. Tenho uma saudade louca, dessas que parecem que terminamos apenas ontem. Vontade louca de te buscar e estender meus braços dizendo está tudo bem. No entanto, com esquecimento repito em um tom dilacerado - não iremos nos ver por uma dessas lógicas que lutamos contra, mas que irremediavelmente seguimos com uma fé cega.

Amanhã, prometo, sempre haverá sol.

Tiago Fabris Rendelli

Sobre sombras.

2010-10-17T21:37:00.000-07:00

..."La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios...
(Historias de Cronopios y de Famas, Viajes, Julio Cortázar)

(Ave-coração - Fagner - composiçã0: Clodê & Zeca Bahia)

Ele vivia por aí. Arrancando dia a dia seu pequeno bocado de sobrevivência, contando os segundos para que o dia lhe trouxesse uma esperança minguada. Começou lambendo os dedos, sugando a sujeira de suas unhas e assim como quem se prepara para a última refeição no cárcere, perdeu um grande tempo cheirando a si mesmo, apreciando o contorno e os volumes de sua mão. Depois da contemplação, veio o êxtase. Mordeu, com força, preciso e sem um único ruído que não fosse dos ossos se rompendo em sua mandíbula. O pouco e ralo sangue que lhe saltava não deixava de ser aproveitado, limpando constantemente seus lábios para não perder nem um milímetro de si mesmo. Repetiu esse processo, com muita calma, dedo por dedo até terminar com tudo. Estava saciado. O menino acabava de matar a fome com sua própria carne. Sem dor e sem nenhuma angústia, foi dormir na espera ansiosa de se encontrar num mundo um pouco menos frio, onde diariamente houvesse a certeza de que a mão que ele já não tinha sempre iria encontrar uma outra estendida.

Ele vivia por aí. Um senhor com certa dignidade esquecida, fonte viva daquilo que pra sempre havia se perdido. Numa elegância de traje e de trato, vendia poemas e ouvia repetidas vezes o mesmo não seco. As pessoas não queriam comprar lirismos, queriam o pronto, a televisão ligada, a ausência de silêncio, a lágrima fácil. Passou por todas as mesas daquela praça, caminhando sozinho por um lugar que só ele podia ver e ao fim com sua pasta ainda cheia de poemas, sentou-se no primeiro canto que encontrou e simplesmente chorou profundamente, sussurrando inúmeras vezes: Piedade para aqueles que não têm poesia. Ninguém o notou.

Ela vivia por aí. Naquele dia fazia aniversário e se sentia um pouco mais deprimida do que de costume. Não tinha ninguém para celebrar ou até tinha, mas estavam todos tão distantes, seguindo a vida que ela havia negado. Sentia que na distância as pessoas morrem um pouco. Caminhou até a varanda, de onde podia ver o mar. Precisava de uma paisagem maior que ela, precisava horizontar seus olhos. E tudo foi de uma beleza tão sublime que se sentiu miserável porque o telefone não ia tocar naquela noite e tudo seria anoitecido nela, apenas nela. Pendurou-se na grade que dividia seu eterno vôo imaginário. Retrocedeu, entrou, apagou as luzes, deitou-se e naquela noite dormiu outro sono sem sonhos.

Ela vivia por aí. Alimentava-se das migalhas espalhadas pelo chão, pulando na perna que lhe faltava. Não importava, sobrava-lhe a imensidão de suas asas e a ausência de consciência. Era assim, nenhuma tristeza, nenhuma alegria. O único êxtase era feito de um pedaço qualquer de comida vinda do céu. Foi se acostumando a sua condição terrestre, esperando que tudo lhe chegasse sem qualquer esforço. Um dia esqueceu-se para sempre como voar. Não tardou e foi devorada por um gato faminto, enquanto todas as outras escapavam com suas duas pernas. Poderia ter voado, mas havia se esquecido de suas asas.

Eles viviam por aí. E eram costurados de solidão e desamparo. Tinham olhos apedrejados por exuberâncias e por muita luz. Construídos por vontades desesperadas, assim, cães raivosos na espera do afago, a mordida contaminada na carne da vida que lhes era negada. Dividiam-se por becos sujos numa ilusão opaca de desbravar o abandono e sentiam-se emocionados quando o sol morria no colo das montanhas. Criaturas completamente ternas, que choravam por uma pata de formiga longe do seu corpo ou pelo afogamento de um rio por suas areias. Comiam restos, ansiavam na penumbra, precipitavam-se na colheita e deixavam o parasita matar a flor por respeito à vida. E no fim nunca desapareciam porque nunca haviam chegado a existir. Eram como o vento, como a febre, como a água, como a chaga, como o ontem.
Eram feitos do mais puro amor.

Tiago Fabris Rendelli

Des-ver.

2010-07-02T01:21:00.000-07:00

Para Priscila e seus futuros amores.

...Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas cumbres de arena, después de mucho caminar, la mar estalló ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor, que el niño quedó mudo de hermosura.
Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre:
—¡Ayúdame a mirar!

(El libro de los abrazos, la función del arte, Eduardo Galeano)

(Carlos Varela - Una Palabra)

Eles vieram, dizendo coisas sussurradas e ensinando-me que as palavras são boas de deslizar. Fato é que eram muitos e com uns olhos que me mostravam ver. Entreguei-me com uma alegria dilacerante. Todas minhas partes invadidas por essa matéria bruta chamada amor.

Com ternura me tomarão pela mão. Queria que me levassem para um lugar claro e bonito, para uma primavera que insistisse em vencer sempre. Não era assim. Nunca é.

Alargar os olhos era aprender a "des-ver", derrubando os gestos mínimos em qual fundei meus pilares. Não tenho as contas de quantos deles passarão por mim, eram todos iguais, fragmentos de uma mesma imagem estraçalhada. Com paciência injetavam suas sementes em minha terra infértil e numa dor de florificar eu arrebentava a crosta para oferecer-me ser colhido.

Foi assim. Impossível mensurar o tempo em estive entre suas mãos delicadas, nesse jogo de bem-me-quer, bem-me-quer quer. Suas vozes pintavam coisas com uma nitidez que não posso explicar. Era definitivo.

Desde então, quando os dias são mais frios, quando tudo parece tépido, apago as luzes e deixo a escuridão entrar, pois é nela que as estrelas ficam mais claras. Apenas vou, sem muita certeza, sem muita esperança. Permito que a vida faça seu trabalho constante de formiga, e não me preocupo com nenhuma espécie de futuro, já que não se vive apenas uma vez, porque também não se morre uma única vez.

E se um dia eles retornarem à minha casa, precisarei estar pronto para acompanhá-los. Por isso, diariamente me esforço, rezo e luto para que cada vez mais meus olhos sigam aumentando, enxergando girassóis imaginados, mesmo quando os olhos-campos forem desérticos.

Tiago Fabris Rendelli

Retórica do silêncio.

2010-05-07T19:57:00.000-07:00

Aí vindes outra vez, inquietas sombras ...
(Johann Wolfgang von Goethe - Fausto)

(Radiohead - Jigsaw Falling Into Place)

Eu nunca enterrei meus mortos. Não só por minhas faltas, mas também porque esses semi-defuntos, sempre inventam algum respirador qualquer que prolongue um pouco mais o último suspiro. Sinto o bafo quente e confundo todos os hálitos, com todos os gostos e já não sinto mais nada. Quando você conhece muitos sabores, quase tudo é a mesma coisa.

Arregalo meus olhos para falar com você, como se assim você pudesse me ver um pouco melhor, não de um jeito estranho, como costumava ser.

Lembro das noites, em que você não vinha e chorava magoado tua ausência, que hoje sei que sempre foi minha. Fato é que naquela época eu me dilacerava e seria um tanto quanto hipócrita discursar sobres o aprendizado que isso me trouxe. Simplesmente não tinhas grandes escolhas. Sobreviver ou não.

Agora você me vêem com essa grandiloquência conquistada com alguns pequenos livros e frases feitas de outras pessoas, debatendo minha dor, justificando-a como um processo natural para o crescimento. Foda-se o crescimento interno. Eu só queria era não ter me doído tanto. Só isso.

O que você disse? Não, não sou muito feito a festas e a essas gentes ruidosas, prefiro ficar em casa e me consumir entre minhas febres. Sei que você prefere ir para um bar barulhento, colocar um sorriso em sua face, ser cantada por mãos severas, que querem teu corpo e nunca tua mente. Não importa pra você. Importa? Depois trocar conversar que poderiam ser tranquilamente substituídas pelo silêncio. Tomar, cheirar, vegetar, comer, comida, sair a louca, meio Frida Kahlo, meio puta, arroubo de histeria. E tudo isso pra que meu bem? Só pra que você consiga reproduzir teu caos interno no mundo. Sei que tem essa merda de papo de exteriorizar, coisa pós-moderna, você sabe. Mas acho que as vezes se expressar ao máximo, se doar para o mundo, está longe de explosões e gritos. Dizer ao máximo tem a ver com uma única sentença e as vezes até com um único suspiro.

Porque você não vai sozinha? Quero é ficar aqui e não me mover. Você prefere sempre as superficialidades e essas teorias super demagogas e intelectualóides sobre a praticidade e a relatividade do amor. Agora te amo e agora não. A gente não ama o tempo todo. Vai se ferrar com esse papo. Não sei você nota, mas sou desses caras que ainda acreditam no último amor. Sou romântico meu amor. E sei que soa brega dizer assim, tão d-e-s-n-u-d-a-m-e-n-t-e. Mas sou.

Poderia dizer que ainda acredito nos abismos e nas profundidades abissais, que gosto da vertigem e blá,blá, blá.....Só que tudo iria se resumir ao mesmo lixo de sempre e ainda por cima iria ter que ouvir que sou lírico demais. Sou mesmo. É a única coisa que sou e que me mantém vivo. Acredito que levantarei no próximo dia por puro l-i-r-i-s-m-o.

Você está evidenciando, colocando seus problemas como extremamente importantes. O que? Que papo idiota é esse de que as dores são individualizadas e não se pode medir nossa dor com dores alheias. Não é diferente não! É a mesma coisa. E eu sei que fico me lamuriando aqui, mas isso tudo não passa de um negócio enfadonha e sem sentido, já que tem gente comendo calango por aí, explodindo em bombas, dando o rabo por dinheiro, morrendo de sede e de todas as fomes possíveis.

Claro que podemos delinear tamanhos e extensões das mutilações. E a nossa meu bem não é nada. Somos só mais uma história canalha nesse mundo feito de desertos e procuras intermináveis.

Sim eu sei que tudo é diferente, cada qual em seu círculo, mas ainda sim podemos transpassar e ver além de nossos muros. E o que veremos? Não vai perguntar? Melhor assim. Veremos que sim, tem gente muito mais fodida que você e eu.

Esta vendo esses duendes? Eu vejo. Você não acredita em nada mesmo. Fica pregando uma realidade brutal, enquanto coleciona fantasmas. Que tipo de realidade é essa, onde a maior parte do tempo você vive naquilo que já não é mais vivo.

Você já tinha me dito isso. Não estou com raiva. Não estou nada. Nem magoado, já estive, mas despercebidamente isso foi se transmutando. Hoje tu é só desespero e medo. Minha Erendira, meu deserto, minha quase-sempre-perdida-esperança.

Lembro sim. Mas Veneza não é lá essas coisas. Prefiro Praga. Umida, fria e cheia de sombras. Praga é meu espelho no mundo. Você não tem um espelho no mundo? Eu sabia, como te conheço. Mas não sei se acredito mais nisso, que todos os lugares são iguais. As vezes sim, as vezes não, depende da gente e das gentes. Qualquer lugar serviria, pra te esperar. Aí sim, mantenho minha convicções, pois quando se espera, todos os locais tem o mesmo contorno.

Estou acorrentado naquele momento. Impossível não voltar ao assunto. Fui até você, pra te ver, pra te tocar, pra viver minhas pieguices de encontros feito de amor e ternura. Sei que isso não existe, mas só depois de tudo. Você não estava lá. Não! Vou prosseguir. Sempre me calo perante teu silêncio que pede o meu, mas hoje vou desabar aqui na tua frente e te cuspir todas as verdades e tudo o que esta entupindo minhas noites desde aquele dia em que fui ao teu encontro, como um cão, lunático, argonauta. Você não estava lá. Encontrei apenas teu corpo de c-a-s-c-a-l-h-o, tua semi-podridão, e uma barreira intransponível entre o tempo dos perfumes noturnos e o tempo em que nos encontrávamos naquele instante que até pouco persistia. Era teu corpo, nunca tua mente. Sem calor, sem sopros, sem pulsação nenhuma.

Claro que eu tinha que chorar. Não chorei, apenas me enchi de ódio e fui entrando naquele mar, enquanto flamejava palavras que saltavam loucas, despedaçando, me rachando, para sair por entre os vãos que iam se formando. Igual aquela terra batida do sertão que fica cheia de visgos.

Nosso saldo é o desencanto. E você, onde andará?

Pode ser. Talvez você esteja certa. Tenho medo de admitir isso, sei-lá, longe de qualquer coisa a ver com orgulho, acontece que tua razão é adubo de meu sangue, uma lança afiada. Presa que sou, caio ao teus pés, implorando o golpe final. Porque tua razão sempre florifica minha dor.

Evidentemente, sua pergunta chega a ser redundante. Tenho ardências por você. O tempo todo, nunca esqueço. Nem sei se penso, ou se tua imagem já está intrínseca, tão arreigada, que aprendi a pensar em todas as coisas da minha vida, trabalho, dinheiro, comida, foder, pestes, filosofias furadas, alucinação, família, sem nunca deixar de pensar em você. Tu já não está minhas lembranças, coexiste com todas as outras.

Se eu fosse desenhar, pintaria o meu interno, com todas as lesmas que existem em mim. Teria uma árvore velha no meio da estrada, sempre pronta pra cair, cansada, beirando a miséria, viva no entanto e persistindo a sua própria decadência. Estaria num barranco de terra vermelha, sem nada a volta, a não ser uma ladeira que levaria a um rio barrento, onde posso ver lixo boiando e centenas de urubus que disputam um pequeno espaço de uma carcaça de boi um pouco mais a margem.

E tudo bem, vou parar com esse papo. Porque se for pra ser realista, vou começar a tecer comentários sobre as ilusões perdidas de todos aqueles que foram pra algum lugar caçar um sonho, um prato de comida, um amor, esperança e só acharam miséria e enganação. E daí levando isso em conta, optarei em me calar pra sempre, porque todos os meus gritos ressoaram como sussurros.

E a merda com todos os reis, todas as mágoas. Mesmo aqueles que compartilhavam meus sonhos, já deram no pé. Virou bancário, estudante profissional, algum tipo de agiota, algum tipo de morte depois da vida. Sou delicado demais pra perder tudo e recomeçar, com menos ambição.

Cata-ventos, eu percebo. Leila Pinheiro. Claro. Canta um pedaço? Te ver cantando essa música me lembrou um poema do Mário Quintana. Como se chama mesmo? Sim! A rua dos cataventos. Leia e saberá que estou te contando um segredo, porque também perdi um jeito de sorrir que eu tinha, da vez primeira que me assassinaram.

Essa conversa de amenindades me cansou. Quero que vá embora, pois não trazes mais a primavera e se trazes é um tipo de primavera que se vende nos mercados.

Ah, ia esquecendo. Eu ia te falar que outro dia vi uma menina que me absurdou tamanha a piedade com que me olhou. Abaixei, desviei, mas não adiantou. Você estava lá. Nos olhos dela.

Pois você sempre teve um tipo de piedade por mim, de quem está acima e pode prosseguir vivendo como se nada tivesse acontecido.

Às vezes é preciso mais coragem para viver do que para se matar. Eu continuo. Longe demais, tarde demais.

Sai daqui, pois daqui a pouco você nunca mais sairá. Estará para sempre presa em mim. Aproveite que hoje, meu amor morreu. Ou talvez ontem, não sei bem. O que importa? No meio do inverno, eu aprendia enfim, que havia em mim um verão invencível. Pra que se aborrecer?

Você sabe o que é o encanto? É ouvir um sim como resposta sem ter perguntado nada. Pois somos mais pelas coisas que calamos do que pelas que dizemos. Você deve saber. Só que até mesmo esse silêncio deve ser bem escolhido, bem direcionado.

Isso é mentira! Nunca quis te encarcerar mas, sim, a liberdade é isso mesmo. Estar privado da liberdade.

O que você está esperando pra cair de novo em sua noite que nunca termina, em seus amores sempre a um fio de serem verdadeiros?

A verdadeira generosidade em relação ao futuro consiste em dar tudo de si no presente. E o que você semeia? Ok. Perfeito, sua respostas lacônicas. Irei mesmo me fuder. Centenas de vezes. Seu desejo será uma ordem. Assim é amém. Não ser amado é falta de sorte, mas não amar é a própria infelicidade. Estou entre veredas.

Ouça, antes de bater a porta, de casa, de mim, nosso futuro do pretérito: É preciso saber entregar-se ao sonho, quando o sonho se entrega a nós.

Nunca mais, nem por um milésimo de segundo voltarei a ser aquele menino. Minha árvore tombou, velha e cansada. Vou lhe contar um grande segredo, ma chérie: Não espere pelo Juízo Final. Ele se realiza todos os dias.

Apague as luzes antes de sair.

Boa noite.
Eu também.

Tiago Fabris Rendelli

Sulear.

2010-03-09T17:51:00.000-08:00

A beleza das coisas deve estar no fato de elas terminarem

(Isabella Godinho)

(Gulag Orkestar - Beirut)

Vejo os pássaros se atirando contra o azul inexplicável de nossa solidão, mutilando-se o mais que podem para que de suas asas estraçalhadas a verdadeira e ultima liberdade surja.

As pessoas passam, trespassam, seguem indistintas, cegas de si para si mesmas, caminhando incólumes para o lugar que no fim é comum a todos. Não se tocam, não se multiplicam sobre elas mesmas, fazem do mundo uma prisão de paredes azuis.

Toque meu tempo que se esgota, veja o irremediável amor que carrego. Vislumbre esse cenário medieval em que construí minha tumba e onde putas de todos os sexos dançam atirando margaridas rachadas, flertando com os assassinos que insistem em pedir perdão por tanto perdão pedido.

O arfar das asas fere nosso ouvidos tão acostumados com a surdez latente de sentido.

Bruxas já queimadas em minha inquisição retomam feitiços antiqüíssimos e celebram a nudez desesperada de minha modernidade. Jovens proclamam o fim das ideologias e num ritual dionisíaco cantam o esquecimento de memória.

Os pássaros arrebentam as janelas e voam livres de suas solidões, derramando do ar um sangue novo do qual plantas carnívoras se alimentarão para explodirem em flores de uma beleza nunca vista.

Fujamos depressa das angústias do século, das futuras manhãs vestidas de luto, das antigas profecias manchadas de sangue, da imagem neurótica estampada no mundo.

Abra teu peito para que os safados festejem durante toda a noite, semeando o caos que até esse instante evitaste e depois sirva tuas esperanças mortas como entrada nesse banquete. Não se sente. A casa não é tua. Fique na porta recebendo até o último convidado e entregue a cada um deles uma adaga para que enfiem em teu coração. Volte sorrindo até a mesa de jantar. Não se sente. Aprecie a voracidade com que fatiam teu músculo cansado e se lambuzam em teu sangue. Quando terminarem, abra a porta, espere que saiam, limpe a sujeira e novamente chame-os para um novo jantar. E assim terá começado a viver, diariamente, depois de cada morte.

Seguimos através de nossas migalhas de pão, sonhando que as fomes terminem, que o dia continue espalhando suas luzes, nos mostrando onde estão as veredas a serem evitadas. O pão apodrece, o dia finda, o caminho se torna mais perigoso. Ficamos perdidos. E eis que nesse segundo surge a verdade: Estar perdido é o nosso caminho certo.

Viemos pelo mesmo túnel, em busca de respostas que não podem ser dadas. O que pode ser dado é a dúvida. Eu duvido. Duvida também?

Lanço-me contra a vida, não há nada que esperar dela. O sentido que trago em mim hoje é unicamente o sentido que a vida deseja nesse instante. Sombra? Dragão? Girassol? Ninfa? Sangue? Toma-me vida, leve-me, navegue-me. Sou leito, sou meandro, sou estrada e não os pés.

Viver é ritmar. Tanto faz a dança, a vereda, a direção, o norte. Porque nortear? Eu quero a desconfiguração de existir. Que tal sulear?

Convida-me pra dançar? Não pare, não me deixe cair. Siga tropeçando e quem sabe aos poucos não te encontro em teu ritmo que logo será o meu também.

Please, save me the waltz!

Há um sol morrendo em alguma parte e olhos contemplativos que fitam a beleza do invisível. Quase cruzo meu olhar com todos os outros quando observo o cair da tarde. São olhos vivos, mortos, olhos que desejo, olhos que se foram, olhos que já olharão juntos com os meus. São gentes sofrendo de todos os males, de traições irrecuperáveis, de amores destroçados, estão em todos os lugares.

Homens loucos de tesão correm até igreja para confessar seu ódio a deus e mais tarde, mais tarde quem sabe possam entender porque um dia os amantes se jogavam no mar.

Os dias são uma jangada velejando num mar desconhecido, transportando um “eu”-pródito-poeta-principiante! “eu” esse navegante se enjoa no vai-e-vem das águas mas se diverte com dois olhos de tempestade no horizonte.

Vocês tempesteiam também?

Ventemos em deslocamentos de ares nos paralelos e meridianos, sem toda aquela resistência, na cadência. Na cadência.

A voz ancestral de Estragon sussurra ao vento: Don't touch me! Don't question me! Don't speak to me! Stay with me! Lutemos pelas canções antigas, pela beleza de nossas perversões. Abro meu peito pra ti, estique seus dedos, passe a ponta deles sobre toda essa coisa viscosa chamada vida. Proclame o fim do nojo por tudo aquilo que pulsa.

Descubra meu bem que aquilo que se faz por fazer chama-se morte e nada mais.

E então florescerão os girassóis.

Tiago Fabris Rendelli

A carne esculpida.

2010-01-21T12:24:00.000-08:00

Os tristes têm duas razões para o ser: ignoram ou esperam.
(Albert Camus)

(Because - The Betles)

Procuro um ponto onde eu possa fixar meus olhos sem ver, sem sentir, sem perceber todos os bichos que estão a espreita, esperando uma oportunidade para se agarrar em minha pele e fazer que de minha vida se faça a suas próprias. Ela se doía, porque tinha vontade de se libertar dela mesma e era tão severa que onde passava deixava um rastro de destruição. Claro que amava, claro. Era desmedida apenas. Alguns diziam que era má, perdida e pérfida e outros viam em seus passos a inocência de uma criança. Duas condições que sempre acreditou inseparáveis. Para ela a inocência era a maldade sem consciência, ou mesmo a bondade e isso não podia ser julgado, isso não podia ser congratulado. Apenas era.

Os bichos voltam a penetrar, arrombam, destroçam, plantam bandeiras. Ela se entrega como quem pressente a fogueira. Já havia saído com todo tipo de gente e em toda gente sabia que um príncipe a esperava. Sorrateira, punindo-se talvez, quando o príncipe pedia pureza, vadia era. Quando era a puta a procurada, virgem completa. Família, era asas e não raízes. Quando se exigia leveza, se fincava na terra com raízes seculares. E nesse vicio, perseguia aquele com quem iria se fundir todos os dias, para que não houvesse mais tempo e esperas. Amar era simples. Simples. Era a ausência definitiva do contínuo e espaço. Amar não era. Amar para ela é.

Novamente o gozo e a gosma, completando-se como sempre para gerar o humano. Sim, havia nojo e asco por aqueles bichos, mas os desejava assim, desse modo. Grita e geme. Cadela no cio. Desfrutam de teu corpo, todos. Ela, eles, os bichos, as gosmas, os restos. Quando era menina sonhava em ser princesa, sonho bobo, comum. Tinha cavalo branco e todo o ritual necessário. Era necessário sim, pensava. Depois quis ser modelo, bailarina, jornalista, cada vez mais real, cada vez mais medonho, beirando a morte em vida. Viver era período muito curto. Vivia em um cemitério de crianças. Chegou a conclusão, dessas naturais que a gente chega no meio de um pensamento bobo, que a vida terminava quando media-se gesto e ato e calculava-se conseqüências. Não era mais criança e para todo o sempre estaria enterrada com suas bonecas e seus príncipes que agora confundia com os vermes que a devoravam. Seus bichos, seus homens encantados.

Ela, menina e velha, nunca mulher. Morava, comia, trabalhava. Uma aparente normalidade que sempre estava por um fio. Qualquer postura sem assepsia e pronto. Não se pensava como uma força natural, gostava de se ver como aqueles ventos do sul da Itália que um dia lerá numa enciclopédia, cabeleireiro, dentista, coisas do gênero, que contava que em certa época do ano as cidades ficavam cobertas de uma poeira vermelhinha vinda do Marrocos. Vinha sempre de fora, do outro lado do oceano, do abismo e de todos os poços mais fundos. Aqueles que entravam em seu circulo ficavam preenchidos por sua magia, mas que também não era dela e sim de um lugar muito mais além. Não era ela própria, apenas o vento que levava. Todos eram cobertos pela aquele mesmo vermelhidão. Tinha o gosto de lugares que apenas conhecia de passagem.

Um tanto pela desilusão ou pela asfixia que a vida lhe implantará, caçava todo o tipo de fugas. Fugir era sua esperança, era buscar um resto de si mesma, procurar pelos vastos espaços que aqueles bichos deixaram em sua pele, a razão última, um sentido além. Queria o preciso ponto, a incisão exata para que de suas veias surgisse seu mel e pudesse beber de si mesma sem envenenar-se, lembrando-se daqueles movimentos uterinos que nos empurrasse de volta ao frenesi de viver. Fugir era buscar a si mesma, esquecendo de si mesma.

Não entendia como os caras todos a queriam nua e desgastada. Assustava-se em perplexidade da falta de zelo com que tocavam seus bichos e sua pele consumida pelo sugar contínuo daqueles vermes. Lambiam o pus, abriam a ferida com os dedos e tocavam carinhosamente a vida em sua vida. Não havia a nojo nenhum. Isso lhe causava um asco invertido. Via em seus homens, semelhantes daquelas criaturas.

Ser mulher era carregar o ventre do mundo, amar, amar mais e perder no fim, de qualquer modo. Existir para permitir a liberdade alheia e indubitavelmente ter como recompensa a própria prisão. Negava com afinco qualquer valor determinado e buscava paraísos perdidos onde pudesse tanger as explicações que tanto necessitavam para dar sentido à sua vida. Buscava tesouros nos oceanos mais perdidos, mergulhando até o fundo para entre todos os corais, confessar seus pecados, sua solidão, rezar para as estrelas e pedir desesperadamente que não regressasse, para sempre ser o fundo daquele mar que escolherá sua morada final. Subia por fim a tona para respirar o ar pútrido que a afogava. Rastreava cada mililitro com a falsa crença de achar qualquer coisa, mais como uma farpa daquelas que persistem quanto mais ignoradas, sabia que as águas abissais que precisava investigar estava em si mesma. A verdade é que tinha pavor de ser sua própria escafandrista, ser rasa, ou deparar-se com monstros marinhos que tivessem sua face refletida em mil espelhos.

Quer o fim, quer toda a paixão dessa vida que lhe a corroí. Por isso foge, por isso deixa-se devorar. Pensa profundamente naquele que ira colocar gazes em suas feridas, limpar cuidadosamente cada pedaço tão maltratado de seu corpo, varrer a poeira de seu coração e ensinar como se inventa o sol, mesmo que esteja escuro, mesmo que esse nunca apareça. Nunca esquecerá aquela frase que perpetuou-se como uma chaga em toda sua memória: para todos o grandíssimo e insidioso Amor(...) o amor é o desejo de possuir o bem para sempre. Não sabe de quem é e sim que cada vez que sente a fisgada amarga de seus vermes, pensa nisso como um ungüento sagrado que lhe transporta para onde sempre quis estar e nunca soube.

E cada vez mais longe, cada vez mais distante, perdida e consumidada, sabe que dia menos dia estará sozinha e só terá seus vermes como companhia para suas longas noites nas quais chorara o abandono de tanta gente, incluindo a si mesma. Queimar-se-á por febres sombrias nos umbrais da velhice de onde a lembrança mais terna se resumirá na fantasia do que poderia ter sido e não foi. E uma multidão de bichos explodirá de sua solidão para chegar até a última luz de sua vida, que teimosa haverá poupado por todo o tempo, inutilmente. Centenas de milhares de bigatos de todo asco, repulsa e fuga, farão de seu coração seco e morto sua ultima morada.

Foge.

Tiago Fabris Rendelli

Seus quandos em seus ondes.

2009-12-16T20:40:00.000-08:00

Amor não mata. Não destrói, não é assim. Aquilo era outra coisa. Aquilo é ódio.
(Caixinha de música - Caio Fernando Abreu)

O peso de sentir. O peso de ter que sentir!
(Livro do Desassossego -Bernardo Soares -Fernando Pessoa)

(Tanto amor - Ná ozzetti e Luiz Tatit)

Saio em busca do amor de minha vida e todos os amores de minha vida riem de meu fracasso. Sigo teu rastro misterioso e me ajoelho sobre o caminho que passas numa esperança opaca de sentir algum gosto teu. No entanto pisas sobre meus dedos sem olhar para baixo e me largas debaixo de uma poeira imunda que arrebentam meus olhos abertos que insistem em buscar teu vulto. Encontro apenas uma inexplicável solidão, e o sorriso dessa criatura, que continua esperando chegar a algum poema, em alguma imagem, em algum lugar, longe, muito longe.

Provo a terra por onde estivestes, mas ao invés de teu traço em minha língua, saúvas me invadem a boca, cortam minha língua verde de palavras até que nenhum grito seja possível. Sobra apenas uma ternura bruta que espero que compreendas que escutes, pois mesmo mudo e caído alguma coisa muito dentro de mim insiste dizendo algo informe, sem palavras, que poderia talvez ser expresso como — você voltará.

Aqui não há beleza, só dor e medo. Nenhuma palavra se encaixa nada é pra ser poético, democrático, enfeitado, disfarçado. É só pra me lançar contra essas janelas, procurando os vestígios de Ana Cristina, pois ela também escrevia com sangue pelas paredes de sua casa. Ela também não suportava o abandono.

Tento te achar por esses espaços imaginários, por essas conexões todas, que tanto nos aproximam, talvez naquele mesmo lugar onde nascem as canções. Sinto-me exaurido, digo nunca mais, me recomponho e quando passa de novo o bonde, lá estou eu outra vez. Acontece que não tenho mais ouvido o barulho dos trilhos.

Que jogo é esse de provocar a febre, estimular o delírio e depois fazer que o enfermo tome consciência de sua própria doença? Qual é o prazer sádico de colocar um espelho na frente do corpo definhado?

As pessoas são muito engraçadas: Dizem coisas e esquecem de enxertar a materialidade na palavra lançada e depois recolhem cada letra dita e nos deixam apenas com alma seca e com o coração sempre em disparada aguardando interruptamente que num passe de mágica tudo volte a ser como outrora.

Vejo tuas mãos puxando o fio solto daquilo que tricotastes com zelo e paciência, até não sobrar nada além de um amontoado de lã em que não podemos mais reconhecer o todo no qual um dia existimos.

Fico exausto e me conformo pensando que a mentira veste a mesma máscara da verdade e somente por isso me enganei.

Hoje, só por hoje eu queria aquele meu desejo perpétuo de estar feito um tatu-bola nas palmas das mãos de uma criança pequena. Ser um cão enrolado num canto morno do colo de seu dono. Ser olhos para que pudesse a chuva(que agora hesita)chover-se e escorrer suas gotas pela vidraça enquanto alguém está ali assistindo, encantado, ao espetáculo. Hoje eu queria aquele meu moto-contínuo de existir para amar e sempre sentir saudades de amar amar amar mais.

Hoje eu queria dizer para que apagues as luzes antes de sair, e que não te preocupes, ficarei esquentando o teu lado.

E boa noite. E eu também.

Tiago Fabris Rendelli.

Pontual.

2009-11-30T23:51:00.000-08:00

Vou terminar por aqui, só queria pedir uma coisa, acho que não é difícil, é só isso, uma coisa bem simples: quando você voltar outra vez veja se você me traz uma maçã bem verde, a mais verde que você encontrar, uma maçã que leve tanto tempo para apodrecer que quando você voltar outra vez ela ainda nem tenha amadurecido direito.

(Carta para além do muro - Caio Fernando Abreu)

(Please, please, please, let me get what I want -Smiths)

Estava muito triste e por isso as amigas se reunirão para consola-la. Tinha acabado de terminar um namoro de quase 5 anos mas já se encontrava naquele ciclo de entender o que tinha acontecido e analisar o caso sem as esperanças românticas que sucedem o fim.

Nesse tempo tinha adquirido a consciência daqueles que já encerraram muitas coisas e por tanto sabia delimitar com exatidão cartesiana quando já não havia mais volta. Era inútil se debater. Tinha que aceitar e reconstruir sua vida. Por isso, enquanto as amigas falavam de uma maneira densa e amorosa, ela ia traçando vertiginosamente seus novos passos e como demolir os antigos rituais edificarados com o tempo e tão sólidos que ela se sentia um pouco desabrigada. Entendia perfeitamente que seu lar de rituais tão cômodos tinha rachaduras entre as fundações e quando percebeu o teto já estava desmoronando.

Havia uma saída imaginária para cada gesto que nunca mais faria e lhe doía um pouco saber que jamais seria aquela mesma mulher. Cada relação que se perdia, se perdia também uma mulher que ela erguera no reflexo do outro.

Iria sobreviver é claro. Começaria pelas banalidades: Tirar as fotos do mural, arrancar de sua vista os objetos que remetiam a imagem dele. Começar lentamente a se descobrir mais uma vez como fêmea disposta a se entregar a outras mãos que seriam estranhas no começo pois não eram as deles, mas que logo seria “a mão dele novamente”.

No entanto de todas as pequenas coisas que eles faziam em comum, há uma que ela não achava uma maneira de preencher e sentia um vazio como se para sempre fosse ter um pedaço faltando em seu cotidiano. Acontece que ao meio dia em ponto, todos os dias ele a esperava em frente à classe para almoçarem juntos. As onze e cinquenta e nove olhava pela janela e sabia que o momento de começar a segunda parte de seu dia estava vindo. Não podia colocar isso em outra pessoa. Aquilo pertencia aos dois e se outro o fizesse, seria apenas uma cópia mal desenhada de um amor que já não existe, mas que ainda vezenquando aparece numa sombra. Amor de verdade tinha que ter gosto de discurso novo.

Quando voltou a si, percebeu as amigas dizendo aquelas coisas que sempre se diz nessas horas: “Vai passar, vamos aproveitar agora para se divertir, é bom ficar sozinha, ele não te merecia, foi melhor assim...” E todo que ia sendo costurado com palavras velhas como se fosse um tecido novo e único, ela já sabia.

Porem o que fazer ao meio dia?

Decidiu se abrir e contou em detalhes seus pensamento e seu único medo, o meio-dia em que ele a vinha buscar. Ficaram em silêncio. Ninguém sabia ao certo a resposta ou a saída. Foi quando a mais calada das amigas, aquela que diferente das outras estava num mundo lógico onde as coisas se explicavam por fatos disse que ela não deveria se preocupar pois chegaria um momento em que seria apenas meio-dia em ponto e que quando ela menos percebesse não iria nem se recordar do que tanto um dia esperou naquela hora. Perderia inclusive a noção, quando se desse conta a hora já teria passado.

Ela repetiu vagarosamente, mastigando cada letra, como que aceitando o que a amiga acabará de dizer: U-m d-i-a s-e-r-á a-p-e-n-a-s m-e-i-o – d-i-a e-m p-o-n-t-o. Desse modo se consolou e abriu um sorriso enorme, no alívio de quem tinha achando a peça final para estabilizar sua nova morada.

Mudaram de assunto pra que a normalidade do fim se fizesse natural e aceitável. Ela muito contente foi embora, com a certeza que quando menos esperasse tudo já seria esquecido.

No outro dia olhou lá fora no horário de sempre, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia, e no outro dia por todos os dias, parada no tempo, esperando, presa naquele horário. Pra sempre existindo naquele frágil segundo onde olhava pela janela.

Num meio-dia em ponto e eterno.

Tiago Fabris Rendelli

As águas.

2009-11-14T14:19:00.000-08:00

Para meu avô Gildo.

(Cuitelinho - Nara Leão - Composição - Paulo Vanzolini)

Ainda hoje quando a vida me dói mais, fecho os olhos e me deixo cair em seu colo quente e então sei que haverá qualquer coisa que me empurre e tudo mais será resolvido.

Tenho a impressão que ele me esperava e me esperou sempre de algum modo. Na paciência forjada com o amor que talvez nunca soube entregar com plenitude.

Sei, de ouvir falar, que era um homem desses que, como tantos outros, desafiam o óbvio e se esculpem em algo que supera o suposto caminho pedregoso que nunca escolheram. E o fazem com os pés descalços, sem se importar com eventuais feridas e com o sangue que se confunde com a própria estrada.

Sua infância foi regada com a loucura de um pai torto e ausente, de surras, de irmãos que nunca voltaram, do rio e da pesca que era o lugar onde ele podia ver as águas fluírem e se transmutarem em outras águas. Assim queria ser: Alguém que um dia seria levado e renovado.

Desde criança sabia que, para ter o pão, era preciso vigiar o trigal e respirar o veneno que matava as pragas. Trabalhou até que os calos se confundissem com a própria mão.

E cresceu e casou e teve filhos.

Violência não termina, se transforma. Ao longo dos anos foi despejando um amor viral em todos que o cercavam. Cada qual se contaminou a sua maneira e desenvolveu seus próprios sintomas. Culpando uns aos outros pela ferida que não foi feita por nenhum deles e vivendo existências paralelas, pregados no iceberg de seus orgulhos.

Nunca me importei com nada disso. Foi ele que me ensinou que as águas sempre irão mudar. Cultuar meus olhos para ver as belezas do mundo e que essas são sempre expressas em detalhes.

Não deveria ter morrido, mas sempre se morre.

O dia era chuvoso e enquanto o barro ia sendo jogado por cima dele, alguém chorava dizendo que ele não teria frio. Quando o último troço de terra fechou o ritual, todos foram e, de repente, fiquei sozinho. Ao fundo dava pra ver o rio daquela cidade. Cai de joelhos e tive vontade de cavar a terra com as unhas e por uma única vez colocá-lo no colo e caminhar em direção as águas, entrar devagarinho naquela coisa caudalosa e cheia de vida e nos deixar levar para que em algum ponto lá na frente já pudéssemos ser outra coisa qualquer.

Tiago Fabris Rendelli

Injeções.

2009-10-26T15:49:00.000-07:00

...E as borboletas,

Do que fui, pousam demais,

Por entre as flores,

Do asfalto, em que tu vais...

(Paralelas - Belchior)

(Gracias a la vida - Mercedes Sosa -Composição -Violeta Parra)

Primeiro te dizem que não vai doer nada e que está tudo dentro do procedimento. Te colocam umas coisas no braço e você flutua no nada como se não existisse e quando volta dessa morte rápida, dói muito.

Faz parte, faz parte. Depois começam as náuseas e tudo é um asco constante. E você meu bem, deseja só que o amor estivesse ao seu lado. Não está. Assim numa dó de quem se surpreende vendo-se acabado no espelho, quer chorar, mas não chora, porque de nada adianta, ninguém pode ouvir esses soluços.

Você vai pra casa, não, você vai pra um lugar que por falta de outro nome, batizou de casa.

E o corpo cai na cama atordoado, por um instante a dor cessa e é tão milagroso que você entende que a beleza está no pequeno fragmento que separa dois momentos. Com os olhos ainda abertos brota um certo impulso de agradecer por tudo. Não há tempo. O próximo segundo já foi delineado e ali você se define: O moribundo, o sem esperança, aquele que foi enjeitado e não consegue tanger a si mesmo.

Os olhos cerram num desejo desesperado de dormir, pois tudo que pode te apartar do momento presente é bem vindo. O sono não chega e você está pronto pra começar seus pequenos processos pra alimentar a auto-piedade. E quando se vê, está chorando, soluçando, falando sozinho frases sem sentido, imaginando caminhos que nunca serão, ensaiando diálogos que tardaram demais em serem ditos e agora entopem a garganta num tipo de estrangulamento lento que jamais termina.

Há medo em cada movimento que imprimo e por isso êxito no ato e me concentro na fantasia. Sou o retrata d'água que um dia sanou a sede alheia. Crio a lógica de meus cascos e sei que nessa pedreira de palavras há muitas flores entre as grelhas. Colhe-me e segure-me entre tuas mãos, tenho sementes que podem inundar teu jardim abandonado. Limpe o sal do tempo para gerar a nova vida.

Assim nesse carrocel, giro até a próxima manhã, numa busca pela alquimia final de meu pensamento que insiste em permanecer como o chumbo não convertido. Então o sol detona as frestas e estou de novo no mesmo dia.

Tomar banho, se vestir, se preparar ir para aquele ambiente branco, permitir que te furem, receber os procedimentos, remédios, asco, e tudo bem, vai passar é assim mesmo, te dizem. Faz parte do tratamento.

Arrancar as agulha, sair em direção a rua, olhar o céu azul de novembro e agradecer profundamente pelo mistério de existir.

Tiago Fabris Rendelli

O Faminto.

2009-10-11T11:57:00.000-07:00

Por esse pão pra comer, por esse chão pra dormir

A certidão pra nascer, e a concessão pra sorrir

Por me deixar respirar, por me deixar existir.

(Deus lhe pague -Chico Buarque)

(Delicate - Damien Rice)

Aquele senhor era muito magro. Parecia que sustentava a si mesmo com qualquer coisa que ia além da força comum. Não falava muito e tinha gestos medidos: Despertar, caminhar vagarosamente até o banheiro, calentar a água, beber seu mate e voltar ao seu silêncio faminto. Numa postura de quem salva a força pois sabe que a exaustão é o próximo passo.

Pessoas passavam pelo corredor, corriam com suas histerias urgentes e plastificadas sem desconfiar que enquanto se agarravam a todas essas ilusões ao qual chamavam vida, aquele homem cravava as unhas na ilusão de viver.

Como se o amor tivesse cedido lugar para a piedade. Sempre vinha alguém sentar ao seu lado e falavam sem parar numa convulsão desenfreada, entupindo o silêncio num gesto agudo e instintivo para que a verdade não tivesse espaço.

Era como se estivesse em outro lugar e ao invés das paredes brancas pudesse ver e sentir qualquer coisa como um sol deslumbrante e uma leve brisa que passaria levando memórias e cansaços. Caminharia até uma fonte de água fresca, passando um pouco em sua nuca e se deitaria ao pé de uma árvore estrondosa para adormecer num sono que não seria aquele dos cansados e sim daqueles que finalmente encontraram a paz final e já não precisam despertar. Talvez as coisas que não existem sejam mais bonitas

O homem queria viver e isso assustava um pouco. Estamos contaminados por essa pós-modernidade caótica em que nos perdemos no excesso de nós, onde todo conceito extrapolo a si mesmo para ganhar outros sentidos até se perder completamente misturado com tudo mais. A coisa bruta já quase não existe. E quando viver significa existir, não entendemos.

Tinha um resto de carne ainda, para ser esculpido por qualquer coisa que não refletisse o ontem. Tinha muita fome. Muita. Mesmo que eu não percebesse.

Guardava as frases e ia distorcendo, retorcendo cada letra. Não mais para construir uma lente para o mundo, para ser a lente. Frases guardadas, porque simplesmente não seriam jamais entregues. Outro coração recusa conhecimento, sabemos.

No dia de minha partida chorei como a muito não chorava e só hoje entendo que estava me despedindo de toda uma vida passada.

No outro dia liguei para o hospital e descobri que estava morto.

Tiago Fabris Rendelli

Um azul lá do outro lado de lá.

2009-09-23T19:26:00.000-07:00

Todos nós estamos na sarjeta, mas alguns de nós olham para as estrelas. Oscar Wilde
E quem olha se fode.
Lory Lamb
(Caderno Rosa - Hilda Hilst)

"If you rescue me" song adapted from the velvet underground

theme "After Hours" (From the movie Science of Sleep)

Mato a criança no abismo azul de sua mentira. Profano nomes. Tudo que pode ferir. Tudo que pode destruir.

Quem sabe me jogar desse sexto andar ao qual do outro lado posso ver esses prédios sujos reclamando por estarem de pé, onde pessoas se acumulam em vícios, solidões e melancolias. E fico olhando toda essa paisagem e querendo acreditar que existe qualquer coisa muito além disso, que será claro, deserto. Será morte.

Então tu me chegas e cuida de minhas chagas, cuido das tuas. Nos amamos em uivos, em dores e em apelo. Sei de nossa miséria, de nosso recolher de cacos, de nossos cortes, dos desenhos no chão feito daquilo que vomitamos ontem. Vejo uma estrela de um lado, do outro tem um cavalo branco, gosto de cavalos brancos, tem coisas suas, minhas, e outras que não distingo. Meio infinito. Claro que tem a aquela coisa verde, aquele cheiro, aquele quente. Só que sei que tem muita beleza em cada coisa feia.

Escrevo com sangue. Sinta meu cheiro, meu vermelho esparramado, coloque em sua língua, saboreie o amargo de mim. Tateie minha alma com teu olho que não vê. Sinta minhas asas, minhas raízes famintas de uma água sempre negada e saberá de pronto que sou o além das palavras, o além dos muros, descaso e devastação. Não desejo nada menos do que meu quarteirão coberto de poesia.

Ainda acredito no azul italiano de seu mar, em sua luz e penso que um dia houve uma promessa de um sol que nunca apareceu. E assim me aqueço, me absurdo o mais que posso.

Queria falar coisas puras, mas acho que perdi minha pureza, só sobrou um pequeno nó, um gosto de fruta que amarra a boca - açúcar que jamais será encontrado - que o tempo é outro, pra sempre perdido no oceano, sem instrumentos, sem água e sem vontade de se encontrar, pois a terra tão sonhada é só uma mentira inventada pra suportar a barra.

Hoje, se não for muito trabalho, quero uma peste tropical que me arrebate.

Tiago Fabris Rendelli

Lado B.

2009-09-01T11:07:00.000-07:00

...Outra vez vou te cantar, vou te gritar/Te rebocar do bar/E as paredes do meu quarto vão assistir comigo/A versão nova de uma velha história/E quando o sol vier socar minha cara/Com certeza você já foi embora...

(Down em mim – Cazuza)

Spiritualized - Ladies And Gentlemen We Are Floating In Space

Era um tempo quase insuportável. Não entendia como tinha terminado ali. Tinha dúvidas sobre suas memórias. Contudo se o passado era a anunciação de si mesmo, tinha que se apegar.

Assim num instante de luz, decidiu se refazer. Precisava viver e tentava vislumbrar a ausência daquele gosto de corrimão na boca tão comum em suas manhãs, fruto das noites mal dormidas, putas baratas, gozo ardido, sono sem sonhos, travesseiro molhado. Sabia porem que nada era verdade, nada ia mudar e cada vez mais se sentiria cansado do amor que sentia.

Pegar no sono quando chorava se tornou corriqueiro. Debruçava sobre a cama e buscava o corpo dela. Virava para não ver o outro lado vazio. Fantasiava que quando olhasse novamente ela estaria lá. Obviamente tudo continuava vazio e nesse momento explodia em soluços, pedindo perdão.

Primeiro fotograma:

Dançavam todas as noites e havia uma sinastria entre seus corpos. A conhecerá a pouco tempo, por isso fazia perguntas banais, e esse era o melhor jeito de chegar ao fundo: pelos caminhos transversos.
“Agora vou ser feliz”, ela repetiu numa certeza histérica
Tudo era sede.

Levantou-se, o caminho da sala até o banheiro parecia incomensurável, houve até uma certa fadiga. Ajoelhou-se, dedo na garganta, maresia. Não vomitou. Olhou as borboletas do azulejo que haviam escolhidos juntos. Uma súbita ânsia subia até sua língua, um gosto salgado foi tomando conta de suas papilas. Regurgitou todo seu dia naquele vaso amarelinho. Pronto.

Nunca havia entendido porque ela fazia tanta questão de transformar o banheiro num lugar belo. Alias, não fazia sentido nenhum para ele essa estranha necessidade das pessoas de maquiarem os seus restos em coisas belas. “Resto é Resto".

Caminhou vagarosamente em direção a sala, e sentiu uma imensa saudade de quando o seu quando era o dela. De quando teria sido saudade do não-quando para sempre.

Martelou-se de repente que perdera a fé e não imaginava de forma alguma que seus olhares se achassem num ponto qualquer do luar, no barulho de algum oceano nalgum caco daquele sonho que não varrerão do chão porque ela partiu com a pressa de quem nunca quis ir embora, de onde não tinha chegado ainda.

Chorou porque tudo que era belo estava morto e não havia visto o invisível, o intocável. Soergueu-se, para cair de joelhos, embaciou a vista.

Despencou.

Tiago Fabris Rendelli

Viver sem tempos mortos.

2009-08-17T16:14:00.001-07:00

(...)o tempo, o tempo, esse algoz às vezes suave, às vezes mais terrível, demónio absoluto conferindo qualidade a todas as coisas, é ele ainda hoje e sempre quem decide e por isso a quem me curvo cheio de medo e erguido em suspense me perguntando qual o momento, o momento preciso da transposição? que instante, que instante terrível é esse que marca o salto?

Raduan Nassar - Lavoura Arcaica

Música: Farm in the cave - Amerika - Zorongo

Não suporto mais essa saudade hasteada em todos os detalhes do meu dia, destrinchando-me com seu anzol afiado.

Quero me livrar das imagens desgastadas que tenho e esquecer dessas muitas mãos sempre ocupadas com fantasmas. Em delírio vou fecundando minhas brechas com esse novo eu que desejo. Não tenho terras infecundas, confesso, apenas largadas à traça.

Degusto meu veneno lentamente e caio na vala rasa da razão: É preciso matar a saudade para que uma outra saudade nasça. Primordial é se entregar ao fluxo do tempo, ter o coração seco - traço oco que me sustenta - imprimir ao final um ritmo sem furor, uma prece sem vontade e pastar da grama verde do descaso.

E matar o amor do fruto esperançoso em gerar nova vida.

E perder de vez a vacina final para essa pandemia de abandono na qual existo.

Tiago Fabris Rendelli

O menino fantasma.

2009-08-10T19:48:00.000-07:00

Afasto cuidadosamente o laço,
e é com as próprias mãos que me estrangulo.
Livro do Desassossego
Fernando Pessoa

Música: Água e Vinho - Egberto
Gismonti

Sentava-se na varanda diariamente, num ritual marcado, para conversar com seus sonhos. Ao longe as pessoas podiam vê-lo dialogando sozinho e o pensavam louco. Certeiramente, claro. No entanto, sentia-se feliz por saber que dentro de sua loucura existia um manto de lucidez brilhante.

Era muito solitário, dessas solidões que doem na alma e nos obrigam a procurar as vertentes escondidas nas vertentes e um atalho qualquer que nos lance em direção ao outro.

Tinha uma beleza extraordinária e era tão deslumbrante que se via deformado, como se o belo em demasia também fosse a própria feiúra. E talvez fosse.

Falando consigo mesmo, jorrava de sua boca toda a ternura que era incapaz de lançar ao mundo. Ficou conhecido como o rapaz dos fantasmas.

Durante muitos anos foi visto na mesma varanda, repetindo frases inteligíveis e cheias de amor.

Até que tudo terminou disfarçado de tristeza no silêncio que o vestiu.

Tiago Fabris Rendelli

Nós também somos aquilo que perdemos.

2009-08-02T17:30:00.000-07:00

Teu zói é a flor da paisagem

Sereno fim da viagem
Teus zoi no fim da vereda

Amor de papel de seda

Teus zoi que clareia o roçado

Reluz teu cordão colado

que renda branca na sala ...

nois no lenços, nois no lençol ...

Flor da Paisagem

Fagner

Num súbito susto compreendo com facilidade porque ela ouvia tantas vezes a mesma música antes de se jogar daquele penhasco. Ela me dizia que tudo ficaria bem, repetindo que lá no fundo haveria um jardim imenso de rosas. Eu sentia medo, pois mesmo que fossem rosas, uma queda dessas seria fatal. Eu tentei alertar-la. Outrossim, um pouco pela música, um pouco por pura crença, ela insistia na ideia das rosas como um imenso colchão. Lembrei-me dos espinhos e pressenti que ela seria estraçalhada pela beleza.

E assim foi, definitivamente.

Tiago Fabris Rendelli

Para um pequeno desespero.

2009-07-27T14:15:00.000-07:00

Hoje vou te apontar com minhas mãos sujas dessa graxa que você nunca tocou, pois tu carregas em demasia a delicadeza. Hoje quero dizer apenas coisas doces, tais como: Preciso de sua cabeça sobre meu ombro, de teus carinhos, de minhas unhas em tuas costas. Preciso. Simplesmente preciso de tua existência.

Sou minha própria invenção de Sabina: Tanta leveza, tanto trabalho em afastar o que não é essencial e hoje estou tão leve que isso me pesa. Também sou Teresa tendo pesadelos contigo e esperando que ao acordar você beije delicadamente minhas unhas.

Minhas dores são simples e ternas. Não há belezas nelas e nem dramas. Tenho sim algumas miopias ancestrais, não, tenho algo mais: Cegueiras ancestrais, de um branco tão espesso que mal posso dormir. Minha cegueira está repleta de luz.

Esqueci completamente como se caminha, não porque me faltam pés. Porque me faltam mãos, as suas mãos (nas minhas).

Prosseguimos desvairados que somos. Para chegar exatamente onde?

Não temos a menor idéia de nosso futuro, pois mal delineamos nosso presente. Não sabemos o que somos um para o outro, e se desconfiamos, fazemos isso com muito cuidado, para não nos entregarmos ao desconhecido de nós mesmos.

No entanto pressentimos, sem muitas definições, em clarividência.

Talvez amar, apenas talvez, seja um vasto quarto escuro, onde em desespero procuramos luz. Sabemos que a noite nos cobrira e não poderemos abrir as janelas, pois abri-las só nos serviria para sentir a brisa suja de outros tempos.

Ainda sim persistimos: Procurando luz, abrimos as janelas, sentimos a poeira quente de tantos outros setembros, de tantas outras despedidas e nos debruçamos sobre o peitoral, onde podemos ver todas as sacadas de todas as casas daquela nossa rua onde costumávamos caminhar em plena primavera, nomeando as mesmas flores com os mais distintos nomes. Porque assim você queria, e assim era.

E tudo faz sentido, calmo e leve. Acredito em seus nomes dados, como se eles desde sempre nomeassem aquelas flores de outros nomes. Continuamos procurados as respostas certas.

Como cavalos que correm por um campo de girassóis com papoulas nas margens.

Tiago Fabris Rendelli

Constelações.

2009-07-26T15:54:00.000-07:00

Você é meu fatal lado esquerdo.

Eu, teu descaminho mais certo.

Tu é de escorpião, chamo-te de escorpianina, sem saber ao certo se esse é a maneira correta, mas te falo assim, porque me parece tão mais certeiro. Zero absoluto. Não importa, fato: Você é de escorpião, constelações nascentes, sol e fúria. Eu peixes, rezo por netuno, me converto em santo, em canalha. Tu me guia. Eu te guio.

Tomamos nossos porres, e com nossos corações tão cansados, nos remendamos. Eu com minhas águas, tu com tuas constelações nascentes.

E assim entre fúria e água nos acolhemos como quem acolhe uma filhote na soleira de casa.

Tiago Fabris Rendelli

Tempo Perdido.

2009-07-25T15:12:00.000-07:00

Que se foda seu amor perdido, esse nosso rei-ego absoluto que não se conforma em ser deixado. A vida segue com seus passos sorrateiros e se esconde nos becos de outrora.

Não há donzelas, dragões, fadas e nem nada. Apenas o real nos contorna. Real com pontas mal cortadas. Delicadamente chamo algum nome e imploro perdão enquanto olho para linha de meu tempo.

Busquei tanto ser a paz definitiva e fiquei apenas com esse nó na garganta e minhas pieguices de encontros feitos de amor e ternura. Vou prosseguir como um cão, lunático, argonauta e sei que encontrarei apenas um corpo de cascalho, semi-podridão e a barreira intransponível entre o tempo dos perfumes noturnos e o tempo das esperas latentes, da janela lateral, que agora já não me mostra mais a mesma paisagem. Sem calor, sem sopros, sem pulsação nenhuma. Tinha que chorar. Não choro, apenas me entrego ao ódio e vou entrando nesse mar, enquanto flamejo palavras que saltam loucas, despedaçando, saindo por todos os meus espaços para terminar no mais puro sertão.

Sou terra batida e rachada.

Tiago Fabris Rendelli

Os girassóis de ontem.

2009-07-24T09:19:00.000-07:00

Agora sim, minhas palavras- fotografia contrastada - que você voltou para a sua prisão dourada, exilada de mim mesmo, sinto o cheiro da noite em decomposição, enquanto teus passos atravessam outras esquinas, e teus braços procuram o esquecimento em outros abraços. Chamamos de "silêncio" a música que não conseguimos mais ouvir. Ficamos, com os nossos amores passados e presentes nas costas, como na peça de Beckett, esperando Godot, imergidos no deserto dos Tártaros, no pé de uma árvore de forma humana, falando das nossas esperas ancestrais, daqueles instantes, passarelas para a eternidade, que não se tinham se construído nunca, porque um dia, sem razão nenhuma, as pontes estavam rompidas entre a vida e a compreensão da gente.

Continuo esperando, uma ligação, um cheiro, um café, uma risada, um instante. Qulquer coisa que nos lance para esse mais de dentro que nos cerca.

Tiago Fabris Rendelli